我是艾琳桑,一名平時工作繁忙,偶爾會尋找一些娛樂來放鬆心情的遊戲愛好者。不久前,在一次與朋友的閒聊中,聽到了OC娛樂城的名字,被形容為一個集結了真人遊戲與棋牌類遊戲的娛樂天堂。
起初,我只是抱著好奇的心情來到OC娛樂城,希望能找到一些新的遊戲體驗,並且認為它應該與我之前所玩的其他遊戲平臺大同小異。
但當我真正踏入OC娛樂城後,我的期待被遠遠超越。原以為的普通遊戲平臺,竟然有如此多元的遊戲選擇,並且每個遊戲都有著獨特的魅力和設計,從最初的好奇,到現在的深深著迷,OC娛樂城給我帶來了一次意想不到的遊戲之旅。
真實感的百家樂體驗
奢華的遊戲場景
當我走入OC娛樂城的真人百家樂區,我被那不亞於五星級賭場的奢華場景所吸引。每一個細節都經過精心設計,從高清的直播畫面到閃耀的桌面,一切都呈現出極致的質感。這樣的場景使我有了完全的沉浸感,仿佛我真的置身於拉斯維加斯的大型賭場中。
真人莊家Lily的專業與親和力
記得那位名叫Lily的真人莊家給我留下了深刻的印象。她不僅具有專業的技能,更加擅長與玩家建立情感的連接。她的服務既專業又貼心,與她互動的過程中,我感受到了遊戲的人情味,這也使得整體的遊戲體驗更加生動有趣。
對戰莊家的緊張與刺激
與莊家進行百家樂對戰是一次充滿緊張與刺激的體驗。每一輪的牌局,每一次的押注,都帶有未知的變數,這使得遊戲充滿了挑戰與樂趣,不僅是策略和技巧的較量,更是心智與勇氣的試煉。這樣的體驗讓我深刻體會到百家樂這遊戲背後的策略與魅力。
體育投注的刺激與樂趣
熱愛足球的個人歷程
足球一直是我生命中不可或缺的一部分。從小看著各大賽事,心中埋藏著對這項運動的熱愛。每一次的射門、每一次的進攻,都讓我心跳加速,興奮不已。而在OC娛樂城,我找到了一個新的方式來繼續我對足球的熱情——那就是體育投注。
現場轉播的沉浸式體驗
在OC娛樂城投注的時候,我有時也會開啟另一個視窗看賽事直播,會OC娛樂城的畫面同時對照,這是我自創的沉浸式的體驗。我仿佛坐在那熱鬧的球場看臺上,可以感受到現場的每一聲歡呼、每一聲加油。每當球進網,那種興奮感油然而生,彷彿我自己也成為了場上的一員。
投注的成功與成果的喜悅
當我選擇投注的那支球隊得分,我不只是為了賽事的緊張刺激而興奮,那背後還有我對結果的期待與賭注的期望。每次得分,不僅是球隊的勝利,也是我判斷與策略的成功。而當賽果終於與我所預期的相符時,那份成就感與獲得的獎金,成為了我難以忘懷的美好回憶。
棋牌遊戲的策略與交流
多樣的遊戲選擇與其魅力
在OC娛樂城,棋牌遊戲的種類繁多,每種遊戲都有其獨特的特點和玩法。從經典的牛牛到策略性的德州撲克,玩家可以根據自己的興趣選擇適合的遊戲。這種多樣性確保了每位玩家都能在這裡找到自己的舞臺,展現自己的策略與技巧。
與全球玩家的學習與挑戰
遊戲不僅僅是娛樂,更是一場策略與技巧的大考。在OC娛樂城,玩家有機會與來自全球的對手進行對戰,尤其是21點與德州撲克,這無疑提供了無窮的學習與挑戰的機會。每次的對局都是一次全新的體驗,玩家可以從中學習到不同的策略與遊戲思維。
電子遊戲區的驚奇與獎勵
經典與現代的完美結合
OC娛樂城的電子遊戲區融合了經典與現代的元素。從經典的水果機到充滿特效的3D遊戲,玩家可以找到各種吸引人的遊戲。這種多樣性確保了玩家每次進入遊戲區都能獲得全新的遊玩體驗。
遊戲中的驚喜與賞金
在遊玩的過程中,不僅有各種驚喜元素等著玩家去發掘,還有機會獲得豐厚的獎金。每一次的旋轉、每一次的按鍵,都可能帶來意想不到的獎勵。這樣的遊戲設計,確保了玩家在享受遊戲的同時,也能獲得實質的回報。
聆聽玩家,不斷創新
OC娛樂城非常重視玩家的反饋和建議。玩家對遊戲設計的期待和建議,都是OC娛樂城改進和創新的動力。這樣的互動機制確保了遊戲區始終能夠為玩家提供最佳的遊玩體驗。
艾琳桑給玩家的建議
在OC娛樂城,玩家可以體驗到多元化的遊戲內容,從刺激的體育投注到策略滿分的棋牌遊戲,再到驚喜連連的電子遊戲區,每一種遊戲都能為玩家帶來獨特的娛樂體驗。
然而,遊戲只是生活中的一部分,為了確保每位玩家都能夠健康、理智地享受這些娛樂,我們提醒每位玩家:成年人需要審慎考慮自己的資金狀況,不可以沉迷於娛樂城的遊戲。
OC娛樂城期望提供的不僅僅是遊戲的樂趣,更是一種健康的娛樂方式,讓每位玩家都能在這裡找到放鬆與樂趣的平衡。
娛樂城連結:https://seo01.oc178.net/
2024網友口碑推薦娛樂城在生活中,我們總是渴望找到一個放鬆的角落,一個能夠暫時忘卻煩惱、體驗樂趣的空間。而對我來說,這個角落就是OC娛樂城。從初次踏入這個網路娛樂世界,我便被它獨特的魅力深深吸引。 百家樂區域的真人直播,不僅帶給我真實賭場的氛圍,更讓我體驗到與真人莊家之間的互動樂趣。每一次的開牌、每一次的競技,都充滿著未知的驚喜與刺激。與此同時,體育投注區則讓我將對體育的熱情轉化為現實的參與。每當看到我支持的球隊得分,心中的興奮與滿足感就仿佛是我自己身處於球場之中。OC娛樂城足球投注評比
不僅如此,棋牌遊戲與電子遊戲區也為我帶來了許多難忘的時光。策略與技巧在這裡得到了最大的發揮,與全球的玩家對戰,每一局都是一次新的學習與挑戰。至於電子遊戲,每一次的旋轉和按鍵都可能為我帶來意想不到的驚喜和豐富的獎金。 但OC娛樂城給我的,遠遠不止是遊戲的快樂。2024娛樂城排行推薦
這裡的社群互動,讓我結識了許多志同道合的朋友。信譽佳的娛樂城推薦
我們分享彼此的遊戲經驗,討論策略,甚至在遊戲之外也建立了深厚的友誼。這使得我每次登入OC娛樂城都充滿了期待,不僅是因為遊戲,更是因為這裡的玩家群體。 總的來說,OC娛樂城為我帶來了一次又一次的美好體驗。無論是遊戲的刺激還是與玩家的互動,都讓我深深愛上了這裡。我誠摯地推薦每位希望在網路世界找到屬於自己娛樂天地的玩家,都來OC娛樂城體驗一下。這裡,絕對會成為你生活中最特別的一部分。OC娛樂城德州撲克推薦
好朋友 文/張藝騫 星期天,我讀了一篇安徒生童話——《好朋友》,讀了這個故事,我感觸很深。 故事的大概內容是這樣的:有一個小孩,他有許多玩具。其中有一個陀螺,它想要和一個用皮縫制的漂亮的小圓球做朋友。小圓球覺得自己很高貴,對不起眼的陀螺的請求置之不理。第二天,陀螺被小孩打扮了一下,可愛極了!可是小圓球還是不愿跟它做朋友。有一次,小圓球被小孩玩丟了,陀螺非常傷心。又有一天,陀螺也被玩丟了。那個被玩丟了的陀螺掉進了一個垃圾桶里。陀螺在垃圾桶里看見了一個爛蘋果,原來是被水泡脹了的小圓球。小圓球看見了被小主人打扮得非常漂亮的陀螺,就想跟它做朋友。一個小女孩經過,發現了陀螺,把它帶回了家。小圓球卻被當成垃圾倒掉了。 讀了這個故事,我懂得了:交朋友不能只看有沒有華麗的外表,要看有沒有一顆善良的心。同時,我想到了好朋友小純,從幼兒園起,我們兩個就是同學、朋友。我們兩個沒有秘密,有了快樂會一起分享,有了傷心的事情也會相互傾訴。我喜歡和他做朋友,因為他有一顆善良、樂于助人的心。 可愛的好朋友 文/朱一笑 我7歲那年,擁有了一條聰明的吉娃娃,我給它取名為“美美”。 美美是一條全身烏黑發亮的小狗,它小巧玲瓏的臉上鑲著兩顆黑寶石——明亮的大眼睛;它的身體也很小,但它的尾巴可以表達情感,有時它把尾巴搖一搖,轉個圈,就表示想讓你過去陪它玩耍。美美不但聰明,而且可愛。 暑假的一天,我們去鄉下看望美美。因為天氣炎熱,美美都快把舌頭伸到地面上了!我打算讓它痛快地游個泳,涼爽一下。于是,我把美美抱起來,跑到后院,往小河里輕輕一扔。“撲通”一聲,美美一頭鉆進了河水里,可很快就以“狗爬”的方式,在水里游著泳,還時不時轉個圈,把尾巴露出水面,興致勃勃地搖來搖去,“嗷嗷”的好像在唱歌,逗得我哈哈大笑。過了一會兒,它游累了,慢悠悠地爬上岸來,猛地渾身抖動,水珠四濺,又貼著墻根蹭來蹭去,可愛極了。它的尾巴很癢,就盡量把自己圍成一個圈,想用嘴去咬尾巴,可又咬不到,一直原地轉圈,我看了笑得前仰后合,不知該說什么好。 看了上面的內容,你一定覺得美美是一條可愛的小狗。可是,它還有一點兒小小的妒忌心呢! 記得有一次,爸爸帶回了一條拉布拉多。它很漂亮,也溫順可愛,所以我給它取名為“晶晶”。一天,我們帶著它一起去鄉下,我抱著晶晶來到美美溫馨的小窩,美美一看到我手里抱著一只陌生的小狗而不抱它,眼里就冒出了熊熊的火焰,不時“嗚嗚”地低嚎著,仿佛在說:“你是誰?竟敢躺在我小主人的懷里!”我把晶晶放下,就在一旁蕩秋千,想讓它們倆單獨認識一下。晶晶羞澀地看著美美,美美上上下下打量了晶晶一番,突然,它嘴里“汪汪”直叫著撲向晶晶。晶晶嚇壞了,撒腿奔向我“求救”。唉,沒辦法,我只能帶著晶晶走了。這時的美美高昂著頭,搖著尾巴,好像在說:“誰讓你霸占我小主人的,哼!” 這就是可愛的美美,我與眾不同的好朋友,我喜歡它! 我的好朋友“小黃鴨” 文/高佳妍 爸爸出差回來給我帶了一個小禮物,呀!竟然是兩只小黃鴨。我高興得一蹦三尺高,心都跳到嗓子眼,迫不及待地將它捧在手上,它們真小呀,就像兩團毛茸茸的絨線球。小眼睛藏在黃橙橙的、軟綿綿的毛發里,不仔細看是看不到的。雖然我這么喜歡它,但我感覺到它仍在我手中瑟瑟發抖,我把它們輕輕的放進一個小紙盒里,摸著它柔軟的絨毛,對它說:“不用怕,我不會傷害你的,以后,我就是你的好朋友了。” 為了與它做朋友,我在網上查找資料,了解它們的生活習性和愛好。我和爸爸親自為它們做午飯,我把青菜切成碎片,還把米飯泡軟給它吃,可十分鐘過去了、二十分鐘過去了,半小時都過去了,可它仍一口都沒吃。我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉,爸爸安慰我說:“別著急,它是因為不熟悉我們的生活環境,慢慢會好的。” 慢慢的,它似乎接受了我,開始吃我給它的食物了。為了讓它們長得更強壯,更快一些,便到家后面的小池塘里捉小魚給它吃,它們用扁扁的嘴巴爭搶著魚肉,看著它們憨態可掬的樣子,我不禁哈哈大笑起來。每當我放學回家,還沒進家門,就聽見它們歡樂的叫聲,剛進門,它們就搖著胖胖的身體向我跑來,每當這時,我就跟它們講我在學校發生的事兒,那次數學沒考好我也告訴它們了,它們似乎聽懂了,搖著圓圓的腦袋。 爸爸又要出差了,媽媽沒時間陪我養小鴨子,只能將它們寄住在奶奶家。有一個星期沒見到它們了,想念極了,我再看見它們的時候,它粘乎乎的,沒有原來活潑了,我跟它們說悄悄話也沒有用了,我看見它們在那么小的盒子里,只有那么小小的一塊天,一定很孤獨吧。于是,我給它們想了一個好主意,院子里有許多小朋友都養了小鴨子,要是每天都讓它們一起開一個聚會,它們一定會很高興吧!于是,我跟好朋友們說:“每天放學,我們都把鴨子帶出來玩吧。”他們都同意了。 一放學,鴨子們就團聚了,它們交頸摩擦,就像久別重逢的親人,開心地唧!唧!亂叫。從此以后,它們又變得活潑可愛了。這就是我的好朋友“小黃鴨”。它們變得強壯極了,捧在手里都能聽到有力的,怦怦的心跳。 好朋友 從前,有一對非常要好的朋友,他們分別是小狗和小兔,看到這你可能會想狗和兔怎么會是好朋友呢?狗不會把兔子給吃了嗎?我來告訴你吧,事情是這樣發生的。 有一天,小狗在草地上跑著,忽然,小狗被一顆長長的草給絆倒了,那棵草緊緊地勒著小狗的腳,它的腳已經被草給勒青了,就在這個時候,一只小兔子蹦蹦跳跳過來了,它看到了小狗想馬上跳走,可是它卻停住了,因為它看到小狗的腳背纏著了,就停下來溫柔地說:“小狗,你怎么了?”“你可以幫我嗎?”小狗說,“小狗,我放了你之后,你會不會把我吃了呀?”小兔擔心的問,“不會,不會,我是一只善良的狗。”小狗連忙回答道。“那好吧!”小兔半信半疑的幫小狗咬斷了草根,小狗得救了,可是小兔幫了它之后撒腿就跑,小狗去追小兔,想謝謝他,可是,小兔已經跑出了好遠。 過了幾天,小狗又在空地上遇到救他的那只小兔子,小狗跑過去,拍了拍小兔的肩膀,對他說:“小兔,上次你救了我,我要謝謝你啦!”“不用謝。”小兔說,“要不我們交個朋友,好嗎?”“好吧!”就這樣,他們成了好朋友。 他們做朋友不久之后發生了一件事,小兔買了一支非常漂亮的鋼筆,可是不知道哪兒去了。第二天,小狗正拿著跟那支一模一樣漂亮的鋼筆寫字呢!小兔看見了,對小狗說:“小狗,你這支鋼筆哪來的呀?”小狗說:“這支鋼筆是我今天早上買的,和你那支一模一樣,對了,你那支呢?拿出來看看吧!”小兔說:“我的那支鋼筆不見了,你有沒有看見呢?”“沒有看見”小兔皺起眉頭,說:“是不是你偷走的,我不和你玩了。”說完,轉身就走了,小狗委屈極了,因為那支鋼筆的確是小狗的。小兔回家后,在一本書里找到了那支鋼筆,就是那支漂亮的鋼筆,小兔把事情的經過全部告訴了媽媽,媽媽說:“你呀,做事情一定要弄清楚,再去做,快去給小狗道歉。”小兔跑去小狗家,它對小狗說:“小狗,對不起,是我誤會你了,我們還做好朋友,好嗎?”小狗笑笑回答:“好的” 他們還是好朋友。 我的好朋友“加菲貓” 文/王藝蕓 “加菲貓”是我10歲的生日禮物,是我最好的“朋友”。它全身金黃,圓嘟嘟的頭上長著三角形的耳朵,還有兩撮細長的胡須。圓鼓鼓的身體后藏著一條短尾巴,上面點綴著一塊塊白色的斑點,就像雕刻家給藝術品涂上的油彩。有時它會豎起尾巴,大模大樣地走起來,恨不得讓全世界都知道它有一條這么美的尾巴。 別看它胖胖的,它可是一個捕鼠能手。 今天,我偶然聽到奶奶對鄰居夸贊道:“瞧,要不是那只肥貓,我們家的糧食肯定會被那可惡的小偷給偷了去。”我感到半信半疑,這只懶洋洋的肥貓真能捕捉老鼠嗎?我便決心掲開這個秘密。 一天夜里,月色朦朧。我輕手輕腳地來到草叢中的一個角落,傳來了一陣“喵嗚……喵嗚……”的聲音。我心中暗喜,“加菲貓”終于來了。突然,“吱吱,吱吱”聲打破了寂靜。“加菲貓”立刻擺好姿勢,只見它拱起身子,尾巴翹得老高,兩眼瞪得溜圓,散發著幽幽的綠光。“喵……”說時遲,那時快,它以迅雷不及掩耳之勢一躍,老鼠無路可逃,乖乖成為了它口中的美餐。看!它是多棒啊! 其實貓的本領可不止這么一件哦。這天,奶奶在陽臺上澆花,“啊”的一聲,讓我們的注意力全都聚到了陽臺上,只見“加菲貓”屁股一撅,準備起跳。霎時,空氣被凝固了。“別——”我們以為它會因此死去,可奇怪的是貓像云朵輕輕地落在了一樓的水泥地上,彈了彈身上的灰塵到太陽底下曬太陽去了,讓人目瞪口呆。人們常說貓有九條命,果真如此啊! 這就是我生命中最寶貴的“朋友”——“加菲貓”。 我們永遠是好朋友 文/心欣依影 網絡里我們不經意的相識,一句親切的問候,一掬會心的微笑,一縷溫暖的關懷,一抹心房的感動;就讓我們的笑靨洋溢起快樂,心房充溢著暖流,就讓我們心和心相通,做了最好的朋友。網絡是虛擬的,情意是真摯的。對這縷溫情的關愛,彼此的心從此就有了眷戀和不舍,在心底的深處,常常會有一絲淡淡的牽掛和惦念,讓驛動的心在遙遠的異域里渺渺漫游。 我們永遠是朋友,在你人生的旅途上,無論跋涉的腳步多么遙遠,我愿為你在暗夜里點燃一盞燈火,為你在風雨中擎起一方藍天,在你孤寂時送去貼心的問候,在你痛苦時送去溫情的撫慰,在你難過時送去陽光般的微笑,在你寒冷時送去暖暖熱流,在你脆弱時送去真誠的鼓勵,在你勇敢時為你鼓勁加油。 我們永遠是朋友,在你累了倦了的時候,我愿做你停泊的港灣,讓你的心靈小憩,為你充電加油。在你遇到坎坷,寂寞孤獨想流淚的時候,送給你我支撐的雙肩,任你把淚水浸濕流透,釋放出你的煩惱和猶愁。伸出我的溫柔的雙手,輕輕地為你抖落跋涉征程中的塵埃;捧來一掬清澈的溪水,為你洗滌歲月長河中的污垢。 我們永遠是朋友,在那冬日飄雪的時候,我是你手中捧著的一杯熱茶,暖暖的,清雅的被你握在手中。夏日里大雨滂沱的時候,我是你手中撐起的那把為你遮風擋雨的小傘,緊隨你的身邊,伴隨你的左右。豐韻秋日里的碩果滿枝的時候,我是陶醉你豐收的喜悅,是你多彩甜美的夢境。春回大地的時候,我是那春情綠意中的一縷和風,舞飛你爽朗的笑語,婆娑你快樂的心音。 我們永遠是朋友,我要和你一起去體味生活中的那抹淡淡的哀愁,和你一起去感受相逢一笑中的情意長留,和你一起去珍惜年深日久的情感韻流,和你一起把最真最純的深情在心頭縈繞永久永久,和你一起心領神會的打開心靈的感應的閘門,和你一起心照不宣的去感悟滾滾紅塵中的縷縷風情。 我們永遠是朋友,一樣的孤獨,一樣的寂寞,一樣的豈盼,一樣的哀愁,雖然我們隔屏未識,雖然我們不曾握手,但是,相通相融的心在相互的陪伴中,一起走過風霜雪雨,一起訴說愛恨情仇,我們共同書寫著歲月里的苦樂篇章,我們共同描繪人世間的摯愛永恒的傳奇巨著。 我們永遠是朋友,一樣的真愛,一樣的傷痛,一樣的心夢,一樣的憧憬,雖然我們沒有牽過手,但是,你是我心中珍藏著的特別朋友,我是你心中流淌不息的永恒洋流,當網線連上了我們彼此的手,當鍵盤敲擊出我們永遠是朋友,沒有性別的界限,沒有遠近的阻礙,也許你身在咫尺,也許我遠在天涯,只要我們彼此默契,彼此關照,彼此相知,彼此相助,我們就擁有了人世間最美好,最溫馨,最愜意,最真摯的情感河流。為心房存一念真誠的感動,讓快樂在歲月里永恒持久。溫暖真摯的情流,當隔屏對面的目光印上心頭,我們時時刻刻想珍惜這份曾經的擁有。 我們永遠是朋友,一起用心去細細感受,心與心在相互的碰撞中產生的共鳴,為生命涂上美麗的色彩,為歲月的天空畫上一抹艷陽的彩虹;讓愛啟航,讓情與情在共同的交融里升華友誼,構筑藍天下純真的美好友情。 美麗的相遇依舊美麗,永恒的友情依然永恒。歲月長河中,我們曾經真誠,曾經擁有;生命長歌里,我們曾經美麗,曾經感動。我們的心曾經那么真的相融在一起,因為,我們愿做一生的朋友。 親愛的朋友,我一定會記得我們之間的約定,那是一輩子的約定,你也不可以把他忘記啦,我們還有共同的老大光良。 >>>更多美文:好文章
1 女生小廖在一家酒店當收銀員,前不久她的親戚來酒店消費,她私自給親戚打了折。經理得知后非常生氣,嚴厲批評了她。可小廖不服,辯解說:“他們都是從小疼愛我的親戚,我只不過給他們打個折扣,這難道不能原諒嗎?” 經理說:“酒店明文規定,不能私自改變食品的價格。”小廖說:“這算什么規定啊,一點人情味都沒有,大不了我自己補上錢就是了。”經理看她這種態度,更加生氣了:“這不是你補不補錢的問題,而是你違反了規定。可你到現在連錯在哪里都不知道,我對你非常失望!” 現實生活中,像小廖這樣不懂自省的不乏其人。他們整天對生活、對別人充滿了不滿和抱怨:抱怨別人對不起自己、瞧不起自己,讓自己陷入糟糕的境地;抱怨公司環境不好、工資低、同事關系復雜,自己懷才不遇;抱怨配偶沒本事、孩子不懂事、親戚太摳門…… 有句話說得好:“從自己身上找問題,一想就通了;從別人身上找原因,一想就瘋了。”是否善于自我檢討和反省,不僅是看事情的角度和心態問題,也是一個人的層次和內心修煉問題。責備別人,容易;反省自己,很難。凡事能從自己身上找原因,是一種高級的修養。 2 看過這樣一個故事。有位大學剛畢業的青年找工作面試,一家公司的人事主管看了他的簡歷,與他進行了簡短交流,便許諾給他一份高薪的工作,但他卻出人意料地拒絕了。 同學們都不理解,對于一個剛畢業的大學生來說,能拿到這么高的薪水可謂求之不得,但他卻說:“正因為我是一個剛畢業的大學生,沒有任何職場經驗,所以我不能拿這么高的薪水。” 不久,他便從報紙上得知,那確實是一家騙子公司,之所以給剛畢業的大學生開出高薪,正是看上了他們沒有任何職場經驗,容易上鉤。 后來,有同學問這位青年是怎么知道那是一家騙子公司的,他說:“事實上,我也不清楚他們就是騙子公司,我只不過是認清了自己而已。” 有句俗話叫“人貴有自知之明”。自知,就是要認識自己、了解自己。一個人只有懂得自省,拋棄自以為是的想法,才能不被假象蒙蔽,看到真實的世界。一個善于自省的人,才能少摔跟頭、少走彎路。 3 古人云:“行有不得,反求諸己。”意思是,我們做事如果沒有成功,應當從自己身上找原因。只有找到了問題的原因,才能有針對性地改正,獲得進步。 蘇巖是我一位朋友的同事,是一家公司技術部的骨干。技術部部長的職位空缺一段時間了,大家都認為蘇巖升職的希望最大,可老板卻讓他人暫時兼任了技術部部長。同事紛紛為蘇巖抱不平。 蘇巖說:“老板寧可讓別人兼任,也不肯升我的職,那肯定是因為我還有不能讓他滿意的地方。你們快幫我分析分析,我是哪兒做得不好呢?”有位同事說:“我沒發現你哪兒做得不好。你能力強、資歷深,群眾基礎也好,還處處維護部門的利益……” 蘇巖打斷了同事的話說:“對了,就是這一點。我雖然處處維護部門利益,可有時候卻將部門利益看得太重,甚至凌駕于公司利益之上了。”了解到這一點,蘇巖在以后的工作中便注意以大局為重。老板很欣喜地看到了他的轉變,不久便升他做了技術部部長。 遇事不抱怨、犯錯不推脫,這樣的人沉得住氣、有擔當,在人生路上自然行穩致遠。 很喜歡這樣一句話:“一個人,需要窗戶來看外面的世界,需要鏡子來看自己的內心。窗戶看到外面的明亮,鏡子看到自身的不足。”有了“自省”這面鏡子,一個人才能提升自己的境界,做到心明眼亮,也才能不斷成就更好的自己。 >>>更多美文:人生哲學
(一) 不知道你身處何方,有怎樣風景,愛著怎樣的人,過著怎樣的生活。還是你像我一樣,還沒有夢想,卻已習慣了絕望。 你今天心情好嗎?我這里下了雨,白天一整天都熱的要死,連風里都是粘粘的感覺,到了晚上終于平靜了,可我也困了。這雨應該算是暴風雨吧,有雷聲,閃電極速劃過。路上還有悠遠卻總是想起的鳴笛聲。 “嗡嗡”的聲音總讓我有說些故事的沖動。可我想來想去,沖動也只是沖動了。 我突然想告訴你些也許會讓你心塞的事,你知道嗎?有些不經意的告別就是永不再見,也許你回過頭以后一切都變了。 昨天晚上我出去的時候,看到一個小生命,像是貓,卻瘦的讓我覺得它可能只是活著。我們的存在是不是也像它一樣呢?只是活著。 我順著昏黃的路一直走,道邊來往的車揚起的塵土好像把視線都變得模糊,好在……唉,不好在,有些事是實在沒什么已經沒什么好的了,卻偏偏抽絲剝繭找出些感謝寬慰的理由,是因為太希望美好吧。 你在哪里呢?是正躲在角落里低著頭看一本感傷或勵志的書。是正奮力敲擊屏幕秒回一個以為要托付終身的人。還是你依然在街上游蕩,無數次在網吧的椅子上醒來,無數次在鬧市廉價的歌舞廳里進進出出,無數次聲音沙啞,無數 次想遇見一個人,無數次路過,無數次看見一排排窗子變黑,無數次蹲在街角,無數次注視著來往的行人,又無數次的笑了。 那天你看沒看到一個躺在路邊的人,一臉滄桑,毫無顧及,旁邊一大把一大把烤魷魚的簽子,真香。我在想為什么卻看不出半點灑脫呢?像故事寫得,像詩里唱得。我們是不是也快變成他了呢?那樣好嗎?也沒什么不好的吧。可是, 青春燒盡是一堆灰。剩下心靈的流浪,橫尸街頭。是不是就這樣死掉呢?傻一點好,有些事晚一點好,可我們會怎樣卻說不好。 勉強叫你一聲親愛的,盡管你現在還不知道在哪里茍活著,驕傲還是失落,情緒是長久還是暫時的低迷。天好像又冷了,冷也不行熱也不行,有時候覺得做個人也挺鬧心的。那要去做什么呢?,給別人看的,用的。不好,什么都不好 。你也常這樣嗎?總覺得乏味空洞,上下左右都是坎。睡得很晚很晚,長了一臉的大胞,又有時候偏偏倔強的要死,然后睡得越來越晚,吃的東西越來越辣,把自己作踐的脆弱不堪,渴望溫暖又抵制同情。羨慕愛情又憎惡那么多的不順眼 。 我想有些事情是需要很長時間來痊愈,來告別,去沉淀。拒絕成長不是不思進取,而是白癡。 白癡也許無藥可救,但更可怕的也許是沒有病,卻仍舊難過。 唉,想給你講個故事卻沒什么道理,可能你也熟讀了太多的道理,是不是也喜歡那些胡話編織的故事呢? 那我告訴你吧,從前有一個人…… (二) 天氣還是那樣吧,日子還是重復著原來的樣子吧,其實有時候過著熟悉而可以預料的事也是很有安全感的。怕只會怕一些突如其來,沒人會畏懼那些平凡的往常。 還好吧?所有的事,你身邊在意或無所謂的人,你看清或者看不清的路。你所習慣的光彩或是庸常,總之一切都會過去回歸平常,自然也會有乏味,更會習慣乏味,之前很長一段時間都愛對旁人說著黑白分明的大道理,而這旁人也必 然是開的起玩笑的熟人朋友了,他們,兩三個人。其實也夠了,這個世界并不一定會有多少人想聽你說話,更何況裝逼,你應該多認識他們一會兒,因為故事講完,他們不會走,也不會刻意的咧嘴微笑,刻意的逃走。 “我們的青春真的是如此的不堪和倉皇嗎?”我記憶里似乎總有一個不經世事的人這樣天真的問我。可她是誰呢?胖子瘦子,男人女人,時而幸福時而壓抑,口若玄河卻欲言又止,于是帶著冥冥之中的訴求,一路尋找,走過很多多余 去走的路,擦肩不語了許多應該點頭微笑的人,等到路旁所有的燈光都亮起,我就錯過了回家的最后一班車。許多破舊的墻上都貼著各種各樣的廣告,招租,買房,高中家教,似乎不與她們同流合污的只有滿地的“包小姐”。 天到了晚上卻有一點冷,我告訴自己這是夏天,而實際也的確是,車流行人彌漫著燥熱,匆茫的人群中帶著不安。可實際上也許每個人都知道自己做什么,要去哪里,只是無意見落進你這落魄人的視線,成了你眼中的傷,她其實正 看著前面笑呢,正看著你笑呢。 你看過在一片荒地里一絲不掛手舞足蹈的人嗎?你聽過凌晨三點橋底下傳來的《回家》薩克斯曲嗎?你見過成天喊著love love you的人嗎?如果你看見了,就離他們遠點吧。這就是我要告訴你的,沒有別的了。 (三) 我一個人最遠去過離家幾公里的地方,買過高仿古奇的白色襯衫,還有的就是尋找過你,等過你,偶遇過你。在無數個早晨,晚上,我擦上瓶瓶罐罐中香香的東西,用水使勁擰了擰寸把長的頭發,擦亮了鞋子的白邊,然后,摘掉眼 睛,站在空曠或擁擠的街上無力的遠望,我多想告訴你怎樣才是我,可是卻在一個沒洗臉的早上和你擦肩,卻頭也沒抬。突然想起倉央嘉措的詩,“升起風馬,轉遍經筒”只為怎樣怎樣。唉…該習慣隨緣還是該習慣尷尬,尷尬兩個人見 面不知道說什么,尷尬自己巨愁的照片被別人看到,尷尬想來的人不來,該走的人不走,更尷尬,彼此熟知,沉默無語。 多少人都是這樣的,剩下招手,剩下點頭,剩下微笑。后來僅殘存一個微笑一個眼神,在后來只剩下理所應當的深情與態度,不尷尬卻自然的可怕。 越來越覺得自己是個濫情的二逼,對時間,對那些稍縱即逝的東西,卻不記得自己是要去尋找一個能讓自己滿意的答案,于是,可能還是要繼續的絕望吧。可一定會好的,要么找的到,要么放棄了。都會理所當然。 (四) 你是不是每天都睡的很早,所以我想你一定沒見過夜色一點點褪去的樣子,不過那一點都不遺憾,因為一點都不美,像用橡皮擦,緩緩褪色越來越干凈抑或紙本就是灰黑色的。 那個晚上是在冬天,我坐在桌子前,一直坐著,沒有咖啡也沒有茶,連水都沒喝,當我看到各科的題毫無提筆的想法時,當我想寫點東西卻又不知道寫給誰,誰會看時,當我自己也不知道自己該做什么時。我就靠在椅子上,像等待 著一件事的發生,它一定是驚天動地的那種,不然絕對不起我。于是我等呀等,就看到了好像撕開的黑布所滲露的光,一絲詭異,一絲猙獰,然而不一會兒鬧鐘就響了,我木然的神經似乎已不那么敏感,聽了好一會兒才關掉。那天似乎 格外溫暖,還帶著些凝重的濕氣,溫潤清新。不像冬天,像夢中的,而我那天也確實做了一整天的夢,晚自習最后20幾分鐘醒來,感覺時間都被拉長了成48小時的。可是過了那天什么也沒發生,沒有驚世駭俗的事在我頭上發生,也沒有 哪家出版社看上了我的文章。我那個時候一定笑了,假情假意的,不知道要給誰看。 唉…我是按照故事的梗概去進行的,卻不知,這是個勵志故事還是悲劇。 都好吧,反正現實都一樣,所以你早點睡挺好的。 (五) 小時候喜歡地球儀,常常李天王般的托著,叫別人說個地方連抽兩下球,瞬間找到,甚至有些的地方的風土人情,歷史常識都能隨口即來,所以到高中,我學去理了。我告訴別人是我有挑戰的欲望,實際緣由我也不知道,天也不知 道,鬼才知道。對,鬼很牛逼的樣子,小時候別人經常用它來嚇唬我們。到最后才知道它連出來和大家見個面的勇氣都沒有,是個躲在角落自卑墮落的失足青年,相比較而言我們有時候比它還鬼。不知道誰會嚇死誰呢? 沒人規定我們一定要做什么,跑跳,委屈的哭勉強的笑。還有一刻不停的單曲循環。 從前坐公交偏偏要向前多走幾站,有的時候中途就會錯過,就又向前繼續,直到精疲力盡,直到再看不到任何一個可能見過的人。中途遇見的人問我去做什么,我只說去前面。直到那次我好像真的走錯方向了,晚上九點多我走到了 一個全是土路山道的地方,沒有人,也很少有車,因為怕媽媽著急飛快的向前跑著,猛然間覺得自己像往山頂滾雪球,之前還故作瀟灑,最后狼狽不堪,為什么這樣做呀?唉…鬼知道吧,有閑心的時候揪出來問問。 說完這些突然覺得很空,全說的是自己。想寫首詩,但是下次吧。說點祝福你的話,其實我自己也不太好。那我們就先自私一點吧,對自己好一點,等我痊愈,就把自己的那份加上,補上,添上。 還有就是,早睡對皮膚好,不張青春痘。 (六) 好久沒找個地方喊兩聲了,好久沒在晚上突然醒來了。那天路過一個24小時超市,里面是一個禿了頂的中年人,滿目空洞的盯著墻上的電視,里面播放著朱軍,尼格主持的星光大道。貨架上盡是灰,一層一層好像擦不干凈。 我每天回家的時候,幾乎所以的超市都關門了,只有那家亮著燈,所以,路過的司機,畫著濃妝的女人,穿著時尚的男男女女,我們都總在一個特定的時間駐扎進同一個這陣地。 那天他問我要不要袋子,我說裝書包里就行,但我要告訴你他家的袋子是免費的,一直都是。 你聽過許巍的歌嗎?我說的是他最早的那幾首,“兩天”,“執著”……我喜歡在晚上的時候聽,有的很平靜,聽幾首就去睡覺了,連書包都懶的裝。但更多的時候總能激起我創作的欲望。然后想來想去覺得沒多大點事兒,還是去睡 吧,于是睡不著了。所以我想,別人的故事永遠是別人的,即使與我們再貼切,再有共鳴也不能代替我們。于是,一個人唱歌是一種感覺,自己的心,只有自己才最懂,承諾永遠愛你的人,只是愿意去懂你的感受,而內心深處的自己, 你要更好的去愛呀。 (七) 有一天無意翻開從前寫寫畫畫的本子,里面是些不太明白的句子,都是原來某一時刻的感受,原來只有我自己能看懂,現在估計也是。看完一句就回憶起曾經發生的故事,也許平淡無奇卻惹我深思,也許驚天動地卻寥寥帶過,每個人的想法感受怎么會一樣呢? 很不錯,像一場時光的旅行,穿越寂靜的上學路,穿過仰望天空的曾經的自己,穿過跳躍運動蹦的很高很高的小二逼。還有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在課桌上的等待,望著天花板發呆。其實這并不是什么很好的回憶,只是 我們的回憶里只有這些,這是不是就叫悲哀呢? 我們的生活不應該是這樣的呀,我想要自由,一個人最好,兩個人也行,不過一定要走的一樣快,這樣我們的生活才不是等待。 親愛的,我們在等待什么呢?從你出生,學會走路說話,然后上學,然后有幾次考的很好幾次不及格,老師幾次批評幾次表揚。然后你開始變的越來越成熟沉穩了,開始有了想做的事又堅持不住靜不下心,開始有了喜歡的人而對未來 又滿是迷茫無能為力。開始習慣發呆,習慣一刻不停的想許許多多關于自己或無關緊要的人的事,開始有了別人理解不了的想法。最后,嫁人,生子,更年期,婦科疾病,老太太,絕癥,離開所有人。而這之前,而這之前你一定和那個 為了僅在生活的人一起去過許多城市,口口聲聲說要補償青春的夢想,可那些錯過的,都可以補嗎?你成了一個工作穩定的女人,妻子,母親。你重復著通俗的人生戲劇,可喜劇,也是會流淚的。 想做的現在就去做吧,趁你還不是生活的演員。 如果想要兩個人,我覺得,我們走路可能一樣快。 (八) 窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服,這是夏天吧?卻忽冷忽熱的。雨天讓人太過平靜,你可能不會喜歡這樣的壞天氣吧,可是我也說不上喜歡,只是覺得這種天氣更會讓人感到幸福。在家里,在路上,在街邊燈光剛剛亮起的那一瞬間 。灰色的天空是會讓人壓抑,但夏天一定不會是這樣的,突然去想看看混亂的街市,那種在晚上開始極為熱鬧的地方人潮竄動,熱火朝天,許多攤位橫七豎八的錯落著,烏煙瘴氣的各種燒烤和不太干凈的小吃縱橫開來,四周氤氳著明暗 參差的燈光。沿街的歌廳里傳來混亂嘈雜的聲音,感覺這樣的氛圍即將會有一個人大聲喊一句安靜。但是好在別人都聽不見,所以他只能跑遠點,這樣最好,不喜歡,就離開。 (九) 到晚上了,不知道你每天這個時候都在想些什么,明天要去做的事?還是不停幻想。 好多時候我們都在想著未來,想著將要遇見的人將要發生的故事。就漸漸的越來越迷茫。可是所有的該迎面而來的一個都不會落下。這樣一想是不是太善待歲月了呢?不該對它那么好那么認真,不太值呢。 以前心里難受的時候總是去砸墻,用“空空”的回響來麻木手指的疼和心中的壓抑,后來我學會更溫柔的方式,躺下,蜷起雙腿,用力抱住。慢慢的就會好,如果你能哭出來就更好了,只是我自己太長時間沒有哭過了,感覺那些陰 郁就像陽光下的墨塊,沒有濕潤的味道和感覺,想要撫弄也只能不停摔打,欲哭無淚。 你應該也會喜歡彩虹吧,在天上,好幾種顏色,很美很美。而唯一一次看到也僅是小時候了,那天媽媽好像在洗衣服,剛剛雨過天晴,我一抬頭,驚嘆一聲,媽媽抬頭笑著看了看我,衣服上的肥皂泡被風吹起來,也是彩色。那一刻 ,房間里乳香彌漫,床頭的牛奶冒著熱氣,溫暖香甜。幸福在房間里橫沖直撞,醉到清醒。那樣的日子還能不能會來呢?總之現在,天晴了,天也黑了。而我們還會不會有彩虹呢? (十) 看到一只不太尋常的鳥,跟平時看到的很不一樣,一身的黑色,躲在水邊的樹林里,那天放學,我路過哪里,一聲溫潤的叫聲飄過來,我回過頭,它驚恐的張望,像嘩眾取寵又極其矯情的人,極為做作。可那一刻像是見到了一個似 曾相識的人,曾經滿身豪情,后來落了一身的灰。木然,寂寞,彷徨,冷淡,一身的桀驁。躊躇在一些極為邊緣的路。不停尋找,著曾經丟掉的東西。惹人感動又憎惡同情。路邊車流匆匆的經過,等了一會兒,人少了,安靜了,它猛的 一下,飛進漆黑的樹林中,它從前的顏色一定比火還要嬌艷。可我卻尋不到喜歡它的一個理由,或許我把它想成自己,把自己想成它,還是我…… 不需要在想了,那么喜歡,早已遠超理由。 (十一) 你覺得一個人的沉默是什么呢?尤其是到了那種讓人討厭的地步。你會覺得是冷漠,驕傲嗎?但驕傲的人是什么樣子呢?我想你也說不好,只是那種你不喜歡的樣子吧。 你喜歡的有很多呢,我不敢說你苛刻,誰讓太多的人都是這樣呢?你想要的是一種長情的陪伴,我能給的。你想要一個人的關心和溫暖,我也能給的。你想要在一些不尋常的日子得到一些不尋常驚喜與感動,我想,我都能做的到。于 是,我想我們的喜歡也不是太過沖動。但是,這一切都是太短暫了,我們清楚明白,更不愿意裝傻,哪一條路,哪一片風景,哪一個人生。以后的相遇,也絕非一個電話一個短信那么簡單。 我想你是迷茫的太嚴重了,說是寂寞也對,而我自己又何嘗不是呢?我們每天都在不同的地方過著幾近相似的生活,而你拼命努力,我卻習慣了絕望,等待著要放棄。都說一無所有是拼的理由,可連心都空了,還能做什么呢? 我也想和你說上溫柔的情話,告訴你晚上放學早點回家。我也想牽你的手走在人潮涌動的大街上去告訴所有的人,我在最美的年華深愛著最美的她。我也想給你一杯暖暖的奶茶,看你從人群走出,笑顏如花。我還想和你看電影,看 最后一場,夜深人靜,漫天的深藍美的發亮。想和你一起散步,很晚很晚回家。聽凌晨的薩克斯曲,去路邊最熱鬧的燒烤攤,去我們想去的地方,做我們想做的事。離開所有的故事,讓我們成為整個世界的回憶。 那該多美好呀,好的卻一件都做不到,好的我們都成了彼此所鄙視的做作與驕傲。 很長很長的一些時間,我都在想,如果像別人寫得“趁微風不燥,陽光正好,去見你想見的人吧”是有多美好,可我不知道怎樣算正好,是不是要等到老等到死掉。有時候想想,我們傻的真可笑。 幾年前你可能還喜歡著一個也許這輩子都不會見到的人,同樣的幾年后你可能現實的自己都不相信,甚至都忘記了曾經的自己,更不用說我了。你的快樂與難過都不是會太長久的事,嗯……路還沒有走完,故事就還沒有結局。即使 離散惹人心酸,我還是希望你在某個地方,把另一個自己遇見。 還有,沉默不是驕傲,是我愛你,卻什么也給不了。 (十二) 夢中驚醒的感覺很不好,尤其是被噩夢驚醒,小時候這樣的事常有,經常嚇哭,后來總是開著燈睡覺,卻又晃眼睛,睡不著。 怕黑是因為內心陽光,那現在……我白天也喜歡拉上窗簾,唉,對一些事,要么奮力的跑掉,要么墜入它的世界,逗留的日子就像個孤魂野鬼,居無定所,四處漂泊。但它們自由,異樣的自由。 你說自由好嗎?兩個人要怎樣自由呢?真的會自由嗎?真的會嗎? 親愛的你自己是不是也不太相信呢? (十三) 其實我不愿意每當夜深的時候坐到桌前就嘆氣,不管做什么,翻翻本子,寫寫畫畫。總是那么的不自覺,那么不習慣,可又那么自然。好像一切都該這樣發展下去,一刻不停毫不疲倦。 我不知道這幾年是多少次陷入這樣的窘境,從前會難過,會傷心,會下很大很大的決心,好像那天之后另一個自己會迸發而出,成為一個不一樣的自己。 我知道如果有你一定不會這樣的,我可以抱住你痛哭一場,告訴你我的傷心與失落,但那之后你還是你我也還是我,眼淚和彼此的安慰始終還是難以改變什么。我們還可以說一說快樂的事,暫時忘記那些煩惱,可要面對的,永遠逃 不掉。 有時候非常討厭一些勵志書中的叫囂,脫口而出些好像定理般冷漠的話語,又口口聲聲說這是成長。他們的成長吧?走在清冷的街,一個人,單車。這是照片里的風景。可如果每一個人的故事都是安徒生,那青春之于我們的意義是不 是只有一味的等待滅亡呢? 自己知道自己傻過很長時間,以為把所有關于她的文字都拋向河水中就會永遠的忘了她,可順著長長的脈絡卻流入心的死海。以為收到了打擊和困難就整夜的不睡便會改換新天,卻只是在學校爬了一整天。我忘記是誰告訴我這些的 ,還是我自己不高明的刻意模仿。我可以對任何一個人表達我的難過,愛我的我愛的甚至是些素不相識的人,只要我一副苦瓜臉一頭喪氣的走過去,許多人都會抬頭看一眼這個傻逼,然后繼續著各自的路。而所期待的所有所有只會在下 一站繼續俳徊。沒人會看著你的不堪而一見鐘情的,這個時代是個屌絲,不是大慈善家。 每一天都在尋找,你,夢想,想要的東西,至于理由,我想,這更該是我們該去尋找的吧。 沒人要的東西不一定有多不好,每個人爭先恐后去爭搶的也不一定就真的適合你。我希望你能擁有最美的生命,就算是灰姑娘,也要穿水晶鞋。 (十四) 記不太清楚是什么時候,我突然覺得自己是個傳奇,每一天都刻意的把頭發梳的很高,走路大聲,說話故作。到最后明白只是太過自卑,開始盲目的欺騙,欺騙到微笑到溫柔,我質疑青春質疑未來質疑我可能會存在的所有角落和生 命,只是我不知道,可能我的故事只有率性的兩行字:走在人群的最邊緣,活在青春的最里面。 (十五) 張開雙手發現指甲長的已不成樣子,想要去剪卻又找不到指甲刀。幾天前它就在我的桌子上,別人問我用不用,我說不用。今天需要的時候卻又找不到,其實經常會這樣,許多東西你以為用不上,就丟得很遠很遠,需要時卻又無論 也找不到。 然后我想等一等,等一等就會有吧。后來我想先算了,左手給右手剪,右手又給左手剪也夠麻煩的。就這樣過了好多天,直到敲擊屏幕總愛多敲出一個字母,我才覺得真正迫切需要的時候到了。可是這之前我什么都沒做,沒找,沒 問別人,更沒去買,于是今天又只能想著明天了。 很多時候我都好希望凡事都能湊巧,偶然呢。像我剛剛洗好臉整理好頭發就遇見你,我到站點公交就來,一切都那么理所應當又如我心意。仿佛天上的鳥都為我遮擋陽光,哈哈,這是自私的表現,還是不思上進的想法呢?我想凡是這 么極端的思想必是有些文章可作的,要么思想變態,有病,要么內心扭曲,還是有病。 而有些病是不用太過刻意的,現實會告訴我們事情的真相,會告訴你沒有美顏相機你的樣子,會告訴你你所憧憬的未來到底是否如真的如你所想。會告訴你你所羨慕別人的故事究竟會不會發生在你的身上。 而我們能做的,是不是只有噘嘴,嘆氣和尷尬呢?可有些時候這些情緒充斥的太久腦子里會有莫名的憤怒,會假裝毫不畏懼的沖上前叫喊著無數句“那又怎樣,so what"然后發現……沒人聽你說話,他們是那么自然,自然的讓你害怕 ,害怕自己是不是一團空氣。 我們都想把自己最好的一面帶給對方,尤其是自己在意喜歡的人。可有時候后又怕別人的看不起,所以,好像要博得同情般一再的落魄下去,看看又多少人還會愛你,可是“多少”這個詞用的真是太過奢侈了,誰會愛一個乞丐呢?有 的也只是同情吧,同情是愛嗎?你又忍心讓你至深至愛的人卻擁有一個最破敗的自己呢?從前看到那些人到落魄,妻離子散,朋友親人形同陌路的事,就必然一聲長嘆,感慨人的感情,與自私,每當看到那些父母親人做著不堪的工作而被 曾經深愛的人故作遺忘的故事,都每每都痛心于人性的虛榮。 可離那些天越來越遙遠的日子里,我卻覺得,落魄的你去尋找一個珍視你的人而讓你感動,而你為什么對自己的愛那么刻薄呢?怎樣的你不都是自己該去愛的嗎?與其在落魄中尋尋覓覓,卻不能奔跑著離開那個自己嗎?如果你覺得那么 多人都不喜歡,那你干嗎還要堅持呢?可是如果你真的無所在意,就更該去離開那些原來,去你想去的地方,做你想做的自己,愛你想愛的人,就這樣一直下去,就是不能長久,那些短暫的瞬間也該是很美好呢。 親愛的,我被打敗過,也曾說無所謂過,虛榮過,也無賴過。 我落魄過,絕望過,心都死過,但我還活著呢。 你可以不記得,但我知道你永遠都是美美的。 (十六) 今天不知道是我多少次焦躁的放棄,從前那些奮力合上書本的聲音現在越來越頻繁的中轉在我的腦海中,心里壓著一些東西,有那些近在咫尺的瑣碎,還有那些飄忽不定的夢想,于是無數個夜晚都用文字打發失眠的時光 ,有時候覺得自己是在徹徹底底的荒廢著自己的夢想,可自己的夢想不就是文字里的御風飛翔甚至沉淪嗎?可我怎樣做才會心安理得呢?是實現他們的夢想吧,也不是,我想應該是跟隨著大多數人的路吧。跟他們走,疾步,瞻前顧后。 許多的堅持是很困難的,像沒有了精神支柱的生活,失魂落魄的青春,還有整本書沒有一道會的題卻還要繼續下去。我們是想得到一些溫暖的,常給你覺得會喜歡你愛你的人去講,去寫。希望得到一個暖心的回答,但往往事與愿違, 他沒看到,沒收到,或者他也不知道要怎么說。所以我們繼續著昨天的尾聲,做著重復的事。 些你喜歡擅長的東西,直到最后,你也不清楚自己的初衷,連自己都快要忘記了越來越覺得這是個絕望的年代,你不知道正在做著什么樣 的事,更不會去那 ,還能會怎樣,你怎么也不知道了呢?只是活著吧,或者安慰點說至少還活著吧。 太多的事都是迫于無奈的選擇,以前歪著頭,看著斜陽看著窗外,一副文藝屌的樣子故作了很久很久,到最后什么也沒能懂什么也沒能改變,后來真痛 恨呀!瞧不起呀!覺得自己再也不要那么做了,之后除了吃就是睡,不理睬自己,更別說是另外一個人的生活。 可一刻不停的吃最多就是上吐下泄腸胃炎,一直躺著也不過大多時候醒著看天花板,在網吧最多呆過一天一夜,無聊至極 。在外面最多徘徊了十幾個小時,花光了錢,一身疲憊。曾經一個人以為走了很遠,才發現只不過幾站的距離。總想著自己在哪里,曾幻想天空就是囚禁我的牢籠,注定一生都跑不掉,卻還要一生不停奔跑。 幻想,每一天都在幻想 。漾動起伏,悲傷哭笑。無奈至極。 我可以去整夜整夜的做著一件事,也可以一件事都不去想的發呆一整晚。許多事,我們靜下心去做,它卻又令我們浮躁不堪,最后覺得似乎我們自己不堪一擊,脆弱的像個孩子。 跌倒在堅硬 的地上會有實實在在的疼痛,但好在來的干脆,不像陷入泥潭的掙扎與絕望。 絕望,還是絕望。所恐懼,膽寒。心靈的摧殘與折磨,生活的打擊與似乎無休止的迷茫。我們是要怎樣呢?好想哭一場,盡管面對所有都是徒勞也解決不了 任何的棘手,但我還是希望自己有一場無所顧及的哭泣,最好泣不成聲,淚雨滂沱。最好看看那些行人,那些目光,不用告訴他們我不在乎,永遠不在乎。 累了,所以要很小很小的聲音告訴你:我們可以絕望,更可以習慣它,然后 掐一下它,用力一點。 (十七) 刷新了一下天氣預報,發現明天天氣很好,想要告訴你,想要叫你出來。可天一亮卻下起了雨,我突然想起,零點,就是第二天,而明天,才會好。 很喜歡的一款飲料,突然出了新的口味,朋友說已經有很久很久了 ,我才想起有多久沒去超市。記得已經有很長很長時間,我只能看到一家一家關了門的店鋪,聽到無數遍《回家》薩克斯曲。路過并且仍舊燈火通明的的也只有24小時的超市,還有的就是粉紅色燈光的足療店。 越來越覺得我們自己 是這個城市的漂泊過客,一路走來,只為了再走去,不像低吟婉轉的曲子,輕柔兜轉,卻每一條都是回家的路。 晚上冷,現在知道了要穿件衣服,卻依舊是冷,冷的是什么呢? 在路燈下看到自己的影子,一片漆黑,昏黃色的光呆 滯、慵懶、明晃晃。你自己走路會在意那些嗎?還是你干脆昂首挺胸大步的向前走,可你這么灑脫干脆是因為生來瀟灑還是怕黑呢? 我也突然想起曾經怕黑的時候,是小時候,走著夜路,急匆匆,滿頭大汗,不會談風景,更不會矯情 的做作。只是,現在我的逗留,是不是只為了彌補我曾經那么快的走。 這一轉眼真的好久了,從回憶昨天,到回憶想起那個時候,那么多好像是用來當成閱歷而吹牛的資本,跟那么多的人笑著調侃說自己這個男人有故事,而我真正 清醒明白的,卻一無所知。 很想去編織一個故事,生動,惹人迷醉。做許多我們想做的事,過著幸福的生活。不停的走,卻總能記住家的方向,一路有陽光,不晃眼,溫暖明亮。可是一眨眼,眼淚就流過臉頰,落入凹陷的枕頭。 等到所有刻骨銘心的道理我都聽人講完,才覺得我所能給予你的都只是幻想,多少次恣肆猖狂的寫下內心深處的東西,而見到你卻又難以言說,因為,你就在我的心里。 該有一天會遇見你,無論那天我洗沒洗臉,頭發亂不亂,戴 沒戴眼鏡。失魂落魄還是神采飛揚。都該沒有理由的發生所有的清醒和沖動。而這之前,你要記得晚上出門多穿件衣服,十二點前睡覺最好,走夜路時找個人陪你,還有,在24小時超市不要買酸奶和面包,都落灰了肯定不會太好。還有 ,背包里一定要裝一把傘,淋一場雨什么都改變不了,衣服會餿,還會感冒。而且你要知道,零點就是第二天了要看當天的天氣預報。 你的很多需要,別人都給不了,但只要你知道自己想要的是什么就好。 有的人愛你是因為他 有著與生俱來的勇氣,可有的人卻只能等著時光流逝。而你傻一點就對了,這也許是緩解尷尬最好的方式吧。 我們會在一個年紀去想做那些實在遙不可及的事,而我只愿你能記住那個你愛過的人,還有絕望卻始終不曾放棄的自己。 可能你經歷的許多人都只能成為你的回憶,我們也是,但人生都是會和遺憾擦肩而過的,像是你不小心弄丟了什么東西,手一抖刪了手機里很美很美的照片。 (十八) 不知道什么時候開始,一句晚安卻成了無數個無眠的夜晚。 不知道什么時候開始,落筆時卻帶著那么多的顧慮和無奈。 以為可以脫口成章千言萬語,見到你,我卻也只能啞口無言。 時常這樣想著,以為既然離別終是感傷的歡顏,又何苦將你遇見。 可我依然希望有一天,可成為點頭招手的陌 生人,而這時的你,正按著自己喜歡的方式,活一生。 >>>更多美文:散文隨筆
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